La poésie française a plus de mille ans.
Elle est aussi ancienne à quelques années près que la langue française.
La richesse de la poésie française est incomparable
Il n'est pas d'autre langue qui offre à travers les siècles
une telle abondance et une telle hauteur d'inspiration
une telle variété de genres et de formes, exprimées par tant
de génies éclatants, d'aussi grands poètes.
Ici quelques poèmes de grands poètes français :
Victor Hugo, Paul Verlaine, Alfred de Musset, Arthur Rimbaud.
C'est pas serieux !
Mr le président
Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb:
" Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune
alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab
nou oun va yalé don li souleil "
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil
oun va crami coume di brouchete!'
Le président répond :
'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui! Pa li jour...'
(envoyé par Vito Tummillo)
(Envoyez-nous vos blagues, les plus belles seront publiée)
Maurice C'est Maurice, sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h.
Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup
il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'Arabe baisse sa vitre et lui dit : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard "
Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Là, il est vraiment furax le Maurice
Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit: PIGEOT, TI CONNAIS ?
C'en est trop pour le Maurice
au diable les flics, les radars et les retraits de permis
c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit
la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.
Il ralentit, et constate avec horreur
que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique Maurice s'arrête
quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant
à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
L'Arabe lui demande alors : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."
Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?
Le paradis et l'enfer
Le paradis:
cuisine française
amant italien
manutention allemande
policier anglais
organisation suisse
Groupe touristique
Un groupe d'Italiens est en visite touristique aux cascades Niagara.
Le guide explique les particularités des cascades
"c'est les plus hautes au monde" etc....etc...
Puis il rajoute:
Et maintenant, si vous vous taisez, vous arriverez à entendre le bruit !
Le télèphone Italien
On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique
"Vous prenez le récepteur de la main gauche
et de la droite vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran"
Mais alors!
s'inquiète l'italien...
quelle main me restera-t-il pour parler... ?
Le contrebandier Juan arrive à la frontière du Mexique qui la sépare des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond :Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit :On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond :Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit
et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours
pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes
mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard
Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, alors qu'il est en retraite
le douanier prend ses vacances au Mexique
et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage. Hé ! je te reconnais, toi ! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette
avec un sac de sable ? Juan reconnaît le douanier et lui répond :Oui, c'est moi. Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan. Le douanier se décide finalement à lui demander : Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.
Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?... Juan esquisse un petit sourire et répond : Oui, et c'est comme a que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse : Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ? Des bicyclettes....
La mamie et les cacahuettes
Dans un bus rempli de personnes âgées en voyage à Lourdes
une mamie tapote l'épaule du chauffeur
et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, mémé remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
Quinze minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées
le chauffeur qui en a plein la bouche demande à la mémé :
Dites donc Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes
mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu, eux...?
Ah non non Monsieur....
vous savez à notre âge...
dans les M&M's on suce un peu le chocolat
mais on mange plus les cacahuètes !
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